恋愛において悩ましいことのひとつに、彼・彼女がどう思っているのかわからない、という状況は多いのではないでしょうか？
「彼は友達とばかり遊んでいるけど、私は優先度が低いのでは？」
「彼女は自分と会うとき、楽しそうに見えないし、イライラしていることが多い気がするけど理由がわからない」
「ラインに返事が来ないけど、何か気にさわることををしてしまったのかもしれない」
などなど、相手の気持ちがわからず、自分はどうしたらいいんだろうと思うことはありませんか？
知りたいけれど聞けない、聞いたけれどはっきりしないとき、ものすごくモヤモヤとしますし不安にもなります。
相手の望むような態度を取れていないから、相手の反応がイマイチなのではないか？
そんなふうに相手の気持ちを推測し、相手が不快にならないよう、行動の先回りをしようとしてはいないでしょうか。
相手の気持ちを考える、それ自体は悪くないと思いますし、人間関係において自分の気持ちだけ優先していてうまくいかないことは確かです。
けれど相手の気持ちにばかり気が向いてしまい、楽しく過ごしたいはずの恋愛がなぜかつらいと感じてしまっては、もったいない。
『彼女からのLINEが減った』
『既読スルーの意味とは？』
『男性が好きな人にしてしまう態度５選‼』
のようなネットの記事を見て、落ち込んだりほっとしたりしながら、今度はこういう態度をとってみよう・こう言ってみようと試行錯誤してはいないでしょうか？
そうやって自分の気持ちを後回しにし続けると、自分はどうしたいのか、何のために相手といたいのかわからなくなることもあります。
幸せな恋愛・・とは言いがたい状況ですよね。
楽しんで試行錯誤しているわけではないのなら、そこには常に不安がついてまわります。
相手にとってこれはアリなのか？ナシなのか？
相手に対する想いが大きいほど、どっちなんだろう？どうしたらよかったんだろうと、選択ミスをしないために相手のことをうかがいまくってしまうかもしれません。
でも、自分の考えている相手の気持ちは想像でしかありません。
不安な気持ちで相手のことを想像して、ポジティブな選択をできるでしょうか？
いやいや、想像じゃなくて、実際にこちらの行動で相手の機嫌が悪くなることがあるんですけど！？
・・確かにあるかもしれません。
あります。
何度も経験しました。
けれど、『相手がどんな気持ちで、どうして機嫌が悪いのか』聞いたことがあるでしょうか。
機嫌が悪い理由もまた、想像していませんか？
例えば、自分がイライラしてしまうときを考えてみてください。
いつも原因がわかっているわけでもありませんし、しかも原因のすべてが相手のせいなんてことはあるでしょうか？
もしそうなら逆になんでそんな人と一緒にいたいのか、それはまた別問題です。
相手の機嫌が悪くなるのは、すべて自分のせいだと思ってはいませんか？
パートナーとうまくやっていくためには、自分が我慢をして、相手が不快にならないようにするしかないと思っていないでしょうか？
そうやって表面的には喧嘩もせずうまくいっていたとしても、我慢して抑え込んだ気持ちはなくならず、なんで幸せな気分にならないんだろうと違和感を感じるかもしれません。
またあるときは、自分ばかりが我慢しているように思えて、急に関係性を終わらせたくなることもあり得ます。
相手も自分も大ダメージを受けてしまいますので、できるなら避けたいところです。
相手の気持ちを想像してもいいのですが、想像して先まわりをしてもそれは「コミュニケーション」ではないんです。
恋愛関係に限らず、コミュニケーションを取っていないのにお互いが大満足している関係性って、あまり聞いたことはありません。
なぜなら頭の中で相手の反応や態度をシュミレートして、自分にできる最大限の配慮や気づかいをしても、相手が望むものではない可能性もありますよね。
もしそうなら、先まわり損です。
やっちゃう気持ちはわかります。
私も彼の態度からネガティブな想像をして、必死に相手の行動の先まわりをしていた時期がありました。
その方がうまくいく気がしていたんです。
自分が我慢をしたら、相手は我慢をしなくてよくて、衝突が起きることはないだろうと思っていました。
実はこれは大きな勘違いだったのです。
我慢をしているときって、いい気分ではありませんよね。
顔には出ていない、態度にも表していなかったとしても、心から楽しそう・嬉しそうには見えません。
隠せているつもりでも、幸せそうにはどうしたって見えないのです。
相手からは「何だかわからないけれど、我慢をさせている」ことが透けて見えてしまいます。
それが自分のせいなのか、他の何かのせいなのかわからなくても、パートナーとしていい気分ではないのは確かです。
パートナーにとって、自分が相手を喜ばせられない、幸せにはできないと感じることは苦しいものです。
無力感や罪悪感を感じて、相手から離れたくなるかもしれません。
でもこちらとしては、気づかれていることに気づいていませんから、
「こんなに頑張って、我慢もして、相手を優先させてきたのに！！態度が悪いし、歩み寄りも感じないんだけどどういうこと！？どうしたらいいのか全然わからない」
と、もやもやイライラしてしまうわけです。
こんなにがんばっている先回りの気づかいに、相手は全く気がついていないこともあります。
なんだかパートナーがつらそうだぞとは分かったとしても、自分が気づかわれていることと関連づけていないことも多いかもしれません。
それなので、考え方や感じ方の違う人同士がお互いを理解するためには、態度だけではなく言葉で何度も伝える必要があるんです。
以前の私は自分の気持ちなんて、どのパートナーにも伝えたこともなんてありませんでした。
誰かに何かを伝えてわかってもらえるなんて、考えたこともありませんでしたし、伝えて否定されたり拒絶されることが怖かったのもあります。
ただ相手の望むようにしていれば、うまくいくだろうと思っていたんです。
これでは、誰と一緒にいても分かり合うことはできません。
一方的だからです。
自分が選んだパートナーに、自分が相手とコミュニケーションを取ろうとせずに、ひとりでブチ切れて終わる。
最初はパートナーを喜ばせたいとか、愛情からのつもりの行動だったはずなのに、いつしか「何をしても相手からのお返しがない」ような気持になり、もっともっと先まわりして相手に尽くせば、少しでもお返ししてくれるかもしれないと思うようになってしまいます。
過去の私は、自分が欲しいから与えるという、相手からお返しをもらう気満々になっていたと思います。
もしかしたらパートナーだって、私を喜ばせたいと思ってくれていたかもしれません。
というか、付き合い始めはそう思うほうが自然ですよね。
でも自分の気持ちやしてほしいことを何も伝えずに、相手の先まわりばかりしていては、相手はどうやって私を喜ばせたらいいのかわからないのです。
そして相手も私の気持ちを推測して、相手なりのやり方で喜ばせようとします。
今思えば相手の好意からであろう行動も、当時の私にはそれが好意だと思えなかったことがたくさんありました。
例えばですね、結婚記念日に花をプレゼントしてもらった時。
今でこそ植物や花が美しいと思えるのですが、プレゼントされた当時の私は、花が綺麗だと思えないほど何にも関心が持てなかったのです。
生きていることがつらすぎて、花など何の役にも立たないと、怒りすら湧いたのを思い出します。
パートナーは、嫌がらせのつもりではなかったでしょう。
明らかなコミュニケーション不足です。
その時に私が欲しかったのは、育児を手伝ってくれることやねぎらってくれることでした。
物ではなく、助けて欲しかったんです。
相手にとっては思いもかけないことだったかもしれませんね。
どちらかがコミュニケーションを取り始めないと、いつまでたってもお互いが本当に望んでいるものをあげることができません。
本当に必要なのは、先まわりの行動ではなく、自分はこうしてもらいたいと伝える勇気と、喜ぶ準備だと思っています。
私はあなたにこうしてもらったらうれしいと伝え、少しでも叶えてくれようとしたなら喜ぶ。
どんな小さなことでも、望む結果じゃなくても、こちらの願いを叶えようとしてくれたらうれしいですよね。
だから相手を喜ばせるために、自分の喜びが必要なんです。
相手の『与えたい』気持ちにも注目して欲しいのです。
自分を喜ばせる機会を相手にあげること、喜ばせようとしてくれたら、わかりやすく言葉にして喜ぶこと。
これが、好きな人とうまくいくコツです。
なぜなら恋愛は、理屈じゃなく心が喜ぶことを求めていて、相手も同じように喜びを求めているから。
想像してみてください。
相手が何でも喜んでくれるとしたら、次は何で喜ばせようとワクワクしませんか？
なんでも喜んでくれるんですよ？？
最高じゃないですか。
好きだからこそ、先まわりしてわかってあげたい気持ちはあると思います。
同じように相手も自分のをことを想っていてくれているのなら、わかってあげたい気持ちや役に立ちたい気持ちはあると思うんです。
もしかしたらあなたの方が一枚上手で、状況や相手の気持ちを感じ取ってしまうかもしれません。
だから伝える怖さも出てきますし、悩むのでしょう。
かといって自分が全部先まわりしてしまっては、相手の出番がなくなってしまいます。
喜ばせ上手な方は、自分が喜ぶことが相手を喜ばせることだと知っています。
何度も言いますが、人は誰かに喜んでもらいたいものなんです。
おおげさじゃなくても大丈夫。
「これおいしいね。幸せ！」
「今日はすごくいい天気だから、散歩に行けたらうれしいな」
などなど、うれしいとか幸せとか、喜びの言葉をひとつ付け加えるだけで相手にも伝わりやすくなります。
心や日常の行動にも練習が必要ですので、最初はうまくいかなくても、小さなことからコツコツと続けてみてくださいね。
相手の気持ちがわからない〜コミュニケーションを取らずに先回りしてしまっていませんか？〜
パートナーシップ
